ВРАЖДА—ВСЕМУ ГОЛОВА

«Прежде всего мы должны разобраться—с кем именно мы имеем дело!»… Эти крылатые слова Березовского после очередного покушения на него ясны. И яснее нам станет наша судьба и наша же роль, когда мы чётко обозначим чужие тенденции—чужие ровно настолько, насколько не хотим сродниться с ними. Итак, судя по всему мать моих детей предпочитает умышленно «брать» партнёров управляемей, уступаемей, ещё даже угрюмее самой себя. А это значит, что в любых отношениях она утверждается не через силу мужчины—а через его ослабление, продавливание своего «эго» через него… И это для меня значит не то, что положено от природы—религия мужчины: высшая вера в себя, религия женщины—высшая вера в другого, т.е. мужа. Нет—тут всё наоборот—верить в себя начинает как вампир с неверия близкого ей на данный момент человека в себя, самоутверждаясь за счёт его сомнений и навязывая исподволь ему мамкину роль ведущей, критикующей. Мозг женщины запоминает несовпадение нашего мнения с её. чтобы в след. раз скорректировать его в соответствии с мнением группы, а когда наше мнение поддерживает женщина—нам приятно, иначе—идёт гнев, так вот, коль она его сама часто испытывает, будучи недовольной жизнью, значит и от другого она ждёт недовольства, сжатого гнева—подпитки своего гневика.

Как сын психиатра, я не только притягиваю всякие психопатологии, изучаю и препарирую их, выясняя их мотивацию, этимология и корень перекосов…

Допустим у неё в роду была сплошная череда предательств и подавлений, а в моём роду, к примеру, было больше преданных и стремящихся служить всем. Соответственно, как противоположные программы—не могли не встретиться.

 

Значит, кто кого победит—подавление или служение, тот в большем статусе! А статус—победа эгрегора рода—это не отчёт Путина—это очень серьёзно… И какой род, какая родовая программа будет доминировать в детях—сверх-важно и потому конфликт длинной во всю семейную жизнь неотвратим. Ведь каждый родитель норовит привить каждому ребёнку свои ценности и роли. Жизнь в семье не бывает счастливой—ты счастлив лишь пока предвкушаешь брак. Да и вообще хорошее дело вряд ли браком обзовут. Слово не случайно. Идёт выбраковка более нежизнеспособных стратегий, побеждает наиболее сильнейший. Или подлейший. Или хитрейший. Для истории уже не важно! И если при этом заглянуть в наш мозг, то можно увидеть в нём как при этом активируются центры удовольствий, влияющие на мотивацию, обучение, фертильность, симпатичность, социальную пробиваемость, вообще на успех. Поэтому секс ничто—глупость, точнее прелюдия для битвы эгрегоров внутри нас и через нас за жизнеспособность роли рода в истории и стратегию вида!!!

Удовольствие, которое мы испытываем, переигрывая партнёра, гораздо глубже, сильнее долгосрочнее и ярче секса, поскольку мотивирует жить и побеждать. Поскольку если мы постоянно обнаруживаем, когда наше мнение постоянно не совпадает с мнением того, кто нам важен, мы чувствуем неудобство, психологический дискомфорт, и в мозге возникают сигналы ошибки, невольно побуждающие нас согласовывать свою позицию с позицией другого человека. «Давай с тобой поговорим!» Так и хочется каждый день говорить ближнему—а он ни в какую—зачем ему вообще свои стратегии и планы обнажать?!? Война не состоит из переговоров, война-бой! Об этих вещах нейрогинекологи знают давно. Но обычно реакции мозга на совпадение или несовпадение мнений наблюдают именно в момент не мира. Другой вопрос—надолго ли остаются в мозге какие-то следы после того, что обнаруживаем, что думаем совсем не так, как все, как те, кто ждёт «согласия»

Вот почему я давно поняв всё, не просто истерично протестую по-юношески, Нет! я не ради любви и не ради минуты правды ввязываюсь в право победить Логика скорпиона проста—об меня вытерли ноги, давайте, топчитесь рядом –я выжду и укус мой будет мал, но точно смертелен—пусть яд парализует ум

Если например, женщинам просто показывать фото незнакомых мужчин, и всё ради того, чтобы они решили кому из незнакомцев «можно доверять», а кому нет лишь по внешности. Потом про незнакомцев говорили, что о нём думают другие…женщины. через какое-то время надо было, обсудив с «подругами» незнакомца опять решить—«права ты» или заблуждаешься. В половине случаев мечение менялось на противоположное после обсуждения! Оказалось, что мозг запоминает любое расхождение во мнении навсегда… И когда дамам показывали вновь фото сомнительных мужчин в мозгу сразу проскальзывал сигнал, указывающий на отличие нашего мнения от других! Сигнал служит сигналом о возможном социальном конфликте, так что у мозга есть шанс скорректировать поведение, То есть в соответствии с древней женской логикой… просто привести своё мнение в согласие с мнение группы. У мужчин логика не коллективная, явно всё-таки индивидуальная.  Выходит, чужое мнение влияет на наш мозг не только в тот момент, когда мы его слышим и оно нас раздражает, но и играя пластинкой долгое ещё время… В результате от такого долго играя мы начинаем подстраивать своё мнение под мнение других, тем самым начиная воспринимать мир уже их глазами! В том эксперименте над женщинами, когда им во второй раз показывали фото… они оставались наедине сами с собой, никого рядом не было, но мнение о ком-то «сомнительном», высказанное кем-то всуе было уже доминантным! Так работает пресса, телевизор, интернет—не важно какой носитель—но в общем фоне ты своё мнение не отстаиваешь, а шлифуя теряешь как иголку в стоге сена. Для ярых индивидуалистов, таких каким становлюсь с годами я, то не очень утешительное сообщение, если рассматривать самостоятельность мышления как высшую ценность. С другой стороны такая пластичность мозга помогает избежать бесконечных социальных конфликтов в итоге. Да и групп людей настолько много в этом странном качающемся мире, что у нас всё-таки есть определённая возможность и свобода в том, чьё мнение считать значимым для себя: бабушки, тёти, мамы, из нэта или же отшлифовать своё.

разговаривая вольно или невольно больше со своими предками, полагаясь на мнение уже ушедших из суеты праотцов и прабабок – мы явно опираемся не на сиюминутный эгоистический расклад комментатора выбраковки, а лишь сверяем свою роль с задачей родового эгрегора и его целью—которая в нас!

Поэтому что бы мне кто сразу явно яро не внушал и не орал в лицо—вначале я молчу, смотрю на потуги внушателя и сопоставляя бред с отчаяньем, беру тайм аут для следующего раунда и количество раундов уже зависит от меня. Непобеждённость—это лишь наш выбор.

Корни Вражды

Скорее всего, отсутствие родительской любви, особенно в период юности, когда ты себя отождествляешь с полом и был ли какой-то ориентир, пример… Если один из родителей нас игнорировал и жил «своей жизнь», то мы выбираем… такого же партнёра—коему наши интересы абсолютно побоку как и мы сами.  Формы отрицания закладываются в юности—когда вопреки мнению близких отрицатель их ценностей выбирает свой путь поведения. Нарушая запреты на … всё: на здравый смысл, на общественный покой, на то, что нужно ближним В моём случае это идёт ещё и из самого раннего детства—я начал читать то  рано и всё остальное, кроме книг, добычи и переработки информации—тлен! Что касается моей второй половины, её мать родила в 18 лет, соответственно, её воспитывала бабушка и та то её от себя аж до 25 лет никуда не отпускала, и конечно, родив по залёту раз от человека вдвое себя старше, ещё женатого, та стала просто дуреть от того, что ей не позволено было в ранней юности… И это отрицалово стало такой явной доминантой, что говорить с позиций доброты, заботы, опёки, отговаривая так себя не вести, лишь провоцировать. И когда эту внутреннюю мотивацию ты не только в себе видишь—что бы уж тебе не говорили окружающие—мол зарабатывай, ей—береги себя: наоборот! Поэтому мы конечно же друг друга стоим—хотя и стоим особняком к себе… К себе истинному—тому герою асфальта, который не замечает клумб и света. Жизнь потворства себе непременно будет иметь печально побочный эффект. Ведь если так трудно кажется дисциплинировать себя, то стоит взглянуть на Свой результат! А он плачевен в обеих случаях. Вести себя как надо не получается –хоть разбейся в лепёшку—любой жест, взгляд, слово и жест провоцируют. Мы кажемся себе героями в своём самоотвержении—а наша роль жалка вся! Нам говорят—ей и мне—ну возьмитесь за ум—делайте свою жизнь сами, а мы так уцепились за юношескую модель крутизны—слышать нам некогда!!! Мы никогда никого не слышим, не слушаем и друг друга и своей совести… Несмотря на её удвоенный, мой утроенный подростковый возраст—мы юны. Ничто так не характеризует человека как его юношеское самоутверждение!!! Нет ничего и никого важнее первых опытов преодоления своих подавителей. Любую препону в виде вразумления мы воспринимаем как команду Вперёд Её повадки также дики как мои жесты, слова и методы кому-то доказать что-то. И я понял—что она это же я, только в женском обличье, и все её безумия – мои! И что она делает, сделала или будет делать—то что я не смогу понять. Но от чего во мне выворачивается всё и вся—это тоже мой опыт!

Комментарии: 3 комментария

  • В качестве причин вражды люди называют несовпадение взглядов, зависть и плохой характер. Также к вражде могут привести «конфликты по работе», ревность («не можем поделить мужа») и «денежный вопрос». 8% россиян допускают возможность помириться со своим врагом или врагами, 7% – нет. Лишь 2% признали, что примирение зависит от них, остальные возлагают ответственность на врага, на обстоятельства или реже – на обе враждующие стороны.

  • Дорогой мне Миша!
    Всегда мы разговариваем только с собой! Все остальное нарыв воспитания, родительских забав!
    Просто полюби себя! Мастурбация — во благо!
    Не бойся себя! Одиночество — сила любого писателя!

  • Отличный материал для лекций о взаимоотношениях женщин и мужчин —
    сейчас эти психологи пользуются огромной популярностью — женщины их
    носят на руках (смотрел недавно одного — Капранова — америк не
    открывает но табуны женщин ревут как стада бешеных слонов — в общем
    везде его хотят носят на руках (консультации за приличные тугрики —
    все счастливы!

Оставить комментарий

Представьтесь, пожалуйста