Бродя по тесным и злачным улочкам майн-базара вперемешку с коровами, туристами и местными – как-то мы были окликнуты на чистом русском языке моторикшей простой понятной всем фразой «Садись – прокачу! Бесплатно, слышишь, а?». Ну как не соблазниться такой индо-пиццей? Поехали.
С виду – длинный нос и крашенная хной, как водится тут, косая челка и кавказские же усцы дали нам напоминание о том, что данный тип нам как-то знаком — по кривым дорогим улочкам Москвы. Интер…Пол – так, недолго думая, представился погонщик повозки-тарахтелки. Одет он был для индуса тоже обыденно – невзрачно-застиранная рубаха и рабочие штаны. Ну и сели да поехали, сначала вырулив из людоворота базара и наконец проносясь вперемешку с другими такими же желто-зелёными Шумахерами наперегонки по достаточно ровно-застеленным улочкам Нью-Дели. Куда мы едем – не понятно. Это был уже не первый день пребывания в Дели – но ведь надо же и шикануть: «едемте в нумера», стадия загулявшего товарища Кисы Воробьянинова – уже в Нью-Дели.
Лёха Лоргов из Удмуртии – мой стихийный напарник по форс-мажорному заезду в Индию тоже… был не прочь раз кутнуть – ему-то надо было в некий ашрам под каким-то местным Бангладешем. Ну и его тоже не по-детски обул с такой песней товарищ Пол, который Интер… Попросту завёз нас для начала к явному духовному отцу всех рикш мира в отель с незамысловатым названием ЛОРД. Папу я сразу узнал – седой и добрый как Гурджиев – только не лысый, нет, слегка седоватый лишь – маскировочный имидж под гуру из Дели нас ввёл в заблуждение окончательно. «Я вам помогу!» Причем даже не по-английски — на хинди, кажется, он лучше всего говорил. Хотя говорили больше его чёрные и алчные как у всех индусов выразительнейшие глаза-клозеты, втягивающие кал мира. Лёхе он всучил самопальную писульку о том, что тогда-то оттуда-то тот уедет – за мзду папе Калу… Меня же умудрился не иначе как пользуясь цыганским гипнозом, делая непонятные пасы руками кинуть при обмене на 50 долларов. У меня было ощущение, что мне надо поменять лишь 40 – но отдал то я бумажку номиналом в 50 баксов! Черти радовались и меня смешили – потому что я был совершенно доволен и счастлив таким оборотом событий. Лишь только видящий всё, вся и всех, чтящий его чернокожий — тут таких море — помощник, сконфуженно ухмылялся глупости руссов.
Короче, вся эта фигня закончилась лишь позже – когда я смекнул, что этих дхарм явно не хватает… Ну и чем всё кончилось, спросите, отдал он разницу? Нет! Как истинно верующий индус он клялся всеми своими святыми… что он в отцы мне годится – показывая на свою седую щетину на голове – раз, но в итоге пару сотен рупий отдал, услышав в моей речи слово «полиция». «Это Индия», – сказал, то есть то Второй Иркутск: все кидают всех и потом ещё за это кошмарят – так у нас принято… Стоило ли так далеко уезжать, чтоб на азерские грабли наступить не в центре Иркутска — в Дели!!!
Но вернёмся к рикше Полу, которого не разыскивает пока Интерпол за его мелкий калибр. Итак, везя в своей цыганской бричке тупых белых по кругу, он умудрялся на чистом русском ещё и плести некий экскурсоводный бред: посмотрите направо, оглянитесь налево… Понятно, что мы ничего не запомнили, только разве что прокатясь быстро —останавливаться запрещено строго – у экс-резиденции вечно живущей английской монархии, нафоткались до отрыжки этим фортом. Никаких достопримечательностей тут нет – это всё пустопорожняя декорация, Потёмкинские конюшни для несуществующего стада бога Гонишь – построенные с триумфо-пафосом крутизны перед живущими до сих пор в джунглях и мусорных завалах вечных как стадо обезьян индийцев.
Омерзительная феерия туристского запала спала у нас только когда рикша-узбек начал клянчить деньги, вскружив нам голову как беспутным туристкам кругами на воде – то на бензин штуку, то за самый большой в мире обезьян круг почёта по самым крутым хайвэям, по местным Бродвеям… Лёху он в итоге отвёз на какой-то дальнестоящий второй вокзал в Дели окружными путями, ну а меня тупо ещё развёл завозкой в некие индо-бутики, со словом «токо посмотреть». Ну а уж там такие спецы по цыганскому гипнозу работают, что накупив абсолютно гнилых штанов и маек и спустив на это астрономическую по местным меркам сумму, я был наконец накормлен за свой счёт шашлыком вдесятеро дороже и высажен где-то в скверике фразочкой: «Денег дай — жена дома зла».
Март 2016
Комментарии: (0)